КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

КАК  НАУЧИТЬ  РЕБЕНКА  БЕРЕЖНОМУ  ОТНОШЕНИЮ  К  ВЕЩАМ?

        Заблуждения взрослых относительно того, как воспринимать ребенка,  часто приводят к печальным последствиям. С "пьедестала" собственных лет взрослые зачастую совершенно неверно интерпретируют  поведение ребенка и имеют искаженные представления о возрастных особенностях дошкольников.   С детьми они обращаются так, будто те тоже уже прожили по тридцать лет на белом свете, и не хуже взрослых знают, как что где устроено.

       В воспитании сегодняшних детей это прослеживается повсеместно. Родители относятся к ребёнку, как ко взрослому, взваливая на него роль, которая ему ещё совсем не по плечу. По какому-то нелепому недоразумению, такое отношение называется у нас "уважение личности ребёнка". Это самое уважение должно выражаться в предоставлении ему тех же прав и свобод, что есть у взрослого. На деле, конечно, получается чепуха, и огромный клубок проблем в современном воспитании детей произрос именно из этого отношения.

       Взрослые сегодняшнего дня забыли простую истину, которую прекрасно знали наши предки во все времена: ребёнок не равен взрослому и не равноправен с ним. Рассмотрим это на примере.

       У ребёнка, как известно, должно быть личное пространство: его собственная комната, его кровать, его вещи, и его любимые игрушки. Из этого простого утверждения взрослые выводят, что вещи ребёнка должны быть в полной и безоговорочной власти ребёнка. Видимо, сказывается широкое распространение идей демократии в наше просвещённое время. Однако, светлые идеи демократии, распространённые на семейные отношения, начинают давать сбой, как и всякий инструмент, применённый не к месту. Ребёнка учат: это вещь твоя, ты с ней что хочешь, то и делаешь. Прекрасно - думает ребёнок, и ломает вещь. Взрослому такое поведение не понятно, он начинает сердиться: зачем сломал? Ребёнок недоумевает, в чём причина злости, ведь вещь-то была его! Хочу - ломаю, хочу - не ломаю. Кстати, я хочу новую игрушку, потому как эта, сломанная, мне уже не интересна.

        Налицо коммуникативный провал, вина за который - целиком и полностью возлежит на взрослом. С чего он взял, что вскрывать новый вертолёт на радиоуправлении - столь очевидно плохая идея? Ребёнку она такой не кажется, он ведь ещё маленький, и не может анализировать так глубоко! Он мыслит коротким шагом: хочу посмотреть, что внутри - надо раскурочить. О том, что впоследствии вещь придёт в негодность, он не думает и предсказать своё будущее неудовольствие от потери игрушки не в состоянии. А взрослый безжалостно взвалил на него эту обязанность, и обвинил ребёнка в его неудаче, когда он ожидаемо не справился.

       Говорить, что вещь принадлежит ребёнку - значит осознавать, что он может сделать с ней, что угодно, и вы не в праве его за это ругать или наказывать. Значит, либо вы смиряетесь с таким ходом событий, либо не нужно отдавать вещь ребёнку, объясняя ему, что она теперь "его". Делается это обычно из следующих соображений: игрушка, которую ребёнок будет считать своей, будет ему дороже, он будет её беречь. Но ребёнок, как мы выяснили, ломает игрушки не из вредности или злого умысла, а просто потому, что не умеет предсказывать последствий собственных поступков. Следовательно, воспитывать в нём ответственность нужно не путём предоставления ему прав, как у взрослого, а естественным методом любого воспитания: чётко установленными правилами.

        То, что у ребёнка есть личные вещи, отнюдь не означает, что у вас нет над ними власти. Юристам хорошо известна разница между правом пользования и правом собственности, и они уверенно скажут вам, что это далеко не одно и то же. В своём доме вы - полновластный диктатор, а ребёнок счастливо процветает под вашей диктатурой. Вы даёте ему игрушку,  но вы же имеете право её в любой момент забрать. И ваши с ребёнком отношения регулируются установленными вами правилами.  Правила нужны ребёнку для того, чтобы ориентироваться в этом, пока ещё таком непонятном для него мире. Поэтому вы и учите его послушанию, поэтому и устанавливаете свои правила.

       Всё это никоим образом не делает из ребёнка ущемляемую личность, как сегодня кажется многим впечатлительным мамам. Напротив, такие отношения как нельзя лучше способствуют воспитанию в ребёнке этой самой личности.

       Какими должны быть правила, регулирующие отношения ребёнка к вещам и воспитывающие правильное отношение к вещам у него? Например, такими:

1. Мама и папа купили тебе вот эту игрушку. Что надо сказать? Кого надо поцеловать? 2. Мама и папа дают тебе эту игрушку, ты можешь с ней играть.

3. Ты можешь с ней играть в своё свободное время, когда тебя не просят делать что-нибудь другое: есть, гулять, спать, заниматься и учиться, что угодно ещё.

4. Игрушка должна знать своё место. Поиграл - клади на место, не разбрасывай.

5. Если игрушка оказывается не на месте, мама и папа забирают её - на время. Это не наказание, поэтому просить прощения бессмысленно. Это просто правило. Не хочешь, чтобы игрушка пропадала - клади на место.

6. Игрушка требует бережного отношения. Если её обижают, бросают в грязь, бьют - родители забирают игрушку на время. Не хочешь этого - береги вещь.

       Это лишь приблизительные правила, они могут устанавливаться как угодно по вашему собственному усмотрению. Например, планшет или компьютер могут также иметь временное ограничение игры, действующее вне зависимости от иных обстоятельств, а в другие игрушки можно играть только тогда, когда  выполнены иные обязательные требования.

      Конструктор должен всегда быть собран в коробку сразу же после игры, а дорогой телефон нельзя брать на прогулку - и так далее. Главное, чтобы эти правила были чётко установлены перед началом "эксплуатации". И не угрожающим тоном (вы ведь диктатор))), а не тиран), а в виде дружелюбного объяснения правил, как это случается перед любой другой игрой - матчем по футболу, например.

       Следование правилам - возможность продолжать беспрепятственно играть с игрушками. Нарушение правил - штрафные очки и лишение любимых предметов на определённое время. Только так можно со временем выработать в ребёнке правильное отношение к вещам. А не попытками представить себе своего ребёнка во много раз более взрослым и понимающим, чем он на данный момент есть на самом деле.