КОНСУЛЬТАЦИЯ  ДЛЯ  РОДИТЕЛЕЙ

 

ДЕТСКИЕ  ЖАЛОБЫ.

КАК НА НИХ РЕАГИРОВАТЬ?

 

   Попробуйте несколько дней внимательно выслушивать все жалобы малыша, правильно реагировать на них, и вы удивитесь, как скоро в лучшую сторону изменятся ваши взаимоотношения с собственным ребенком. Рассмотрим наиболее распространенные жалобы детей и способы реагирования на них.

Жалоба на усталость

   Варианты: «я устал», «я больше не могу» — и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха. Тайный смысл жалобы: жалуясь на усталость, ребенок констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции. Если вы слишком увлечены каким-то делом, не исключено, что  таким образом он пытается привлечь ваше внимание. Если вы наоборот чрезмерно загружаете его в том числе организованными занятиями и играми, малыш подразумевает - «оставь меня в покое».

   А вот если ребенок «стонет» каждый раз, когда вы даете ему неприятное задание – это больше похоже на способ манипулировать вами. При этом малыш не желает признавать (а часто и сам не осознает), что у него нет желания выполнять вашу просьбу. В такой ситуации ребенку кажется, что жалобы на усталость звучат менее обидно для вас и более правдоподобно для него.

Как отвечать: Выясните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посочувствовать, посидеть рядом, погладить спинку, ножки или наоборот – на некоторое время исчезнуть из поля его зрения. Предлагая ребенку отдохнуть, обговаривайте продолжительность паузы в делах: «Давай ты сейчас отдохнешь (поспишь, посмотришь один мультфильм), а потом мы продолжим заниматься (уберем игрушки, сходим в магазин и т.д.)». Не забудьте спустя некоторое время поинтересоваться самочувствием сына или дочери. Таким образом, вы покажете, что не пропускаете жалобы мимо ушей и действительно переживаете за ребенка.  Кроме того, усталость может быть предвестником многих заболеваний. Так что надо учиться отличать истинную жалобу от каприза или манипуляции. Что не надо говорить: «Надо было меньше бегать (кричать, баловаться…)» —  это абсолютно не действенная критика. Если ребенок вами манипулирует, не нужно демонстрировать, что вы понимаете истинную причину его капризов — «вечно ты устаешь, когда я прошу мне помочь». Лучше в следующий раз перед тем, как что-либо попросить, поинтересуйтесь его самочувствием. Тогда у малыша не будет возможности симулировать, прикрываясь усталостью.

Жалоба на скуку

 Варианты: На вопрос, почему ребенок грустит, он отвечает, что ему скучно, что видно и без слов, по выражению его лица. Тайный смысл жалобы: Малыш привык, чтобы его развлекали, и не может самостоятельно придумать себе занятие. Или он слишком долго играл один и теперь ему хочется пообщаться с вами, но он боится отвлекать маму или папу от домашних дел и ждет, пока вы заметите его состояние.

Как отвечать: Предложите ребенку заранее спланировать свободное время. Вместе решите, когда он будет играть, рисовать, смотреть мультфильмы, а когда заниматься или делать уроки. «Давай ты после садика немного поиграешь, потом мы вместе почитаем, а потом ты будешь смотреть мультфильм.» Чередуйте занятия, совместное времяпрепровождение и самостоятельные игры ребенка. Если вы заметили, что малыш слоняется без дела с унылым выражением лица – поинтересуйтесь, что у него сейчас по плану, чем он сейчас собирается заняться. Что не надо говорить: «Ну, так займись чем-нибудь – у тебя столько игрушек», «Иди читай (уберись в своей комнате), если не знаешь, что тебе делать!». Нежелательно предлагать ребенку «развлечься» неинтересными ему делами. От такой альтернативы ему станет еще более грустно.

Жалоба на других детей

     Варианты: «Денис меня бьет», «Маша отнимает у меня игрушки» — и так после каждого общения со сверстниками. Все вокруг плохие — один он хороший. Тайный смысл жалобы: Если подобные жалобы произносит трехлетний карапуз, — это нормально. А вот если на других детей жалуется ребенок 5-6 летнего возраста, – это свидетельствует о неумении находить общий язык со сверстниками. Если ребенок всегда ищет виноватых – он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей. Скорей всего малыш мало общается с другими детьми. Он привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры) всегда ему уступают, и удивляется, почему другие дети ведут себя иначе.

Как отвечать: Почаще оставляйте ребенка один на один с другими детьми. Если дети что-то не могут поделить или ссорятся – не влезайте. Дайте ребенку возможность самостоятельно решать свои проблемы. Когда  ребенок жалуется, постарайтесь ему логически объяснить поведение других детей: «Денис тебя бьет не потому что он плохой, а потому, что ты отнял у него машинку». Учите ребенка понимать чувства других детей на простом механизме идентификации: «А если бы с тобой так…, что бы ты чувствовал, что тебе хотелось бы сделать?» Что не надо говорить: «Ты сам виноват» — в такой ситуации нет смысла искать виноватых, ведь ребенок только учится понимать то, что нам давно понятно (правда, не всем и не всегда)))))))))))).

Жалоба на взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей)

    Варианты: «Бабушка всегда заставляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Воспитательница укладывает меня спать днем – и вечером я не могу уснуть». Тайный смысл жалобы: Подобные жалобы часто возникают, когда у взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, разные взгляды на педагогический процесс. Ребенок не понимает, почему мама разрешает не спать днем, а воспитательница заставляет; почему у родителей можно не есть суп, а бабушка настаивает на обратном и т.д.

Как отвечать: Жалобы исчезнут, как только взрослые придут к единому взгляду на воспитание ребенка и детский распорядок дня. Если придерживаться единой педагогической линии не получается – объясните ребенку, что иногда обстоятельства позволяют нарушать тот или иной распорядок. Что не надо говорить: «Скажи бабушке, что я разрешила тебе не есть суп» — не желательно манипулировать взрослыми при помощи ребенка. «Бабушка не права» — подобными высказываниями вы настраиваете малыша против других взрослых (которые не выполняют ваши требования по его воспитанию).

Жалоба на нехватку свободного времени

     Варианты: Каждый день перед сном ребенок жалуется, что он что-то не успел сделать. Или, когда вы его просите помочь, он говорит, что опять не успеет поиграть в компьютер, порисовать, посмотреть мультики. Тайный смысл жалобы: Возможно, вы слишком загрузили малыша, и у него действительно нет свободного времени. Или ребенок не умеет самостоятельно планировать его: он слишком увлекается одним делом в ущерб остальным занятиям.

Как отвечать: Чтобы избежать жалоб на нехватку времени, составьте вместе с малышом подробный распорядок дня, в котором, помимо времени посещения различных секций, будет место для выполнения ваших поручений (помощь маме) и свободное время. Заранее предупреждайте ребенка о запланированных делах: «заканчивай играть, через 20 минут мы будем убирать в квартире (готовить салат, пирожки и т.д.)». Тогда у него будет возможность внутренне подготовиться к какой-либо обязанности и ваша просьба не будет для него неожиданностью. Что не надо говорить: «Ты просто очень медленно все делаешь», «Капуша, вечно ты возишься» — ваша задача составлять распорядок дня (и соблюдать его!) с учетом индивидуальных особенностей ребенка, особенно если ребенок действительно «медленный» (флегматик). Если вы знаете, что малыш долго одевается (умывается, ест) отводите на эти процедуры столько времени, сколько ему необходимо. Не подгоняйте ребенка фразами «давай быстрей, мы опаздываем» — если вы будете часто торопить,  у ребенка возникнет ощущение постоянного напряжения и ощущение нехватки времени.

Жалоба на проблемы с успешностью в детском саду

    Варианты: «У меня опять ничего не получается», «Я хуже всех рисую (прыгаю, пою)», «Со мной никто не хочет играть», «Я самая некрасивая в группе». Тайный смысл жалобы: Малыш хочет высказаться и поделиться с вами своими проблемами. Ему нужен слушатель. Если ребенок все время жалуется на одно и то же (я плохо пою) – он, таким образом, пытается объяснить вам свои приоритеты.

Как отвечать: Внимательно выслушайте жалобы малыша. Все, что от вас требуется - это с неподдельным интересом  к его проблемам выслушать и периодически вставлять ободряющие реплики типа: «Надо же!», «Не может быть!» А когда он, наконец, выговорится, подведите итог: «Я уверена, что ты с «этим» справишься, ты ведь такой умный (настоящий силач, очень красивая, замечательно поешь…)».  Ваша задача - вернуть ребенку веру в себя и оптимистический взгляд на жизнь. Только постарайтесь вообще никогда не произносить характеристик типа «ты – самая красивая», «ты - лучше всех» и т.п. Как бы ни хотелось это услышать не только ребенку, но даже нам – взрослым, только критический, но положительный взгляд на свои способности формирует адекватную самооценку. Если вам хочется похвалить, приободрить, делайте акцент на действиях, способностях, умениях, а не личности ребенка. Обязательно поинтересуйтесь, чем вы конкретно можете помочь в данной ситуации и предложите несколько вариантов решения: давай будем учиться рисовать, пойдем учиться в музыкальную школу и т.д. Что не надо говорить: Не пытайтесь успокоить ребенка фразами типа «Разве это проблемы! Вот у меня сегодня …». В данный момент ребенок ищет «жилетку», в которую можно поплакаться. Возможно, вы уже привили ребенку неуверенность в себе и боль от встречи со своим несовершенством. В таком случае, подобного рода переживания действительно воспринимаются ребенком крайне болезненно. Не забывайте, что у ребенка нет «закалки», практически все в своей жизни он переживает впервые. Привычка делиться с вами новостями о том, как ребенок провел время среди чужих людей,  поможет вам вовремя спохватиться, если кто-то из детей или взрослого окружения на самом деле будет вести себя неадекватно по отношению к вашему ребенку.

Жалоба на жизнь

      Варианты: На вопрос «Как дела?» — у ребенка частый ответ: «плохо, не очень, да так себе». В разговорах с другими детьми он часто говорит фразу: «Везет тебе», -  а рассказы о друзьях начинает со слов: «Как хорошо Маше! У нее есть  велосипед (собака, компьютер, телевизор)». Тайный смысл жалобы: у ребенка формируется пессимистический склад характера. Он не умеет радоваться тому, что имеет, и завидует окружающим. Прежде, чем винить его за «грустный» взгляд на жизнь, внимательно проанализируйте свои разговоры дома. Скорей всего малыш постоянно слышит от взрослых о каких-то проблемах, которые надо срочно решить, и перенимает манеру воспринимать свою жизнь, как одну большую «невезуху». При этом от посторонних он ничего подобного не слышит, и уверен, что им живется значительно легче.

Как отвечать: Ваша задача - научить ребенка радоваться тому, что имеешь, и ценить настоящее. Поменьше обсуждайте дома различные проблемы, начальника–«козла», высказывания о чужом легком благополучии и приобретениях. Прежде всего, постарайтесь сами научиться радоваться настоящему и акцентируйте внимание малыша именно на положительных моментах. Заведите традицию делиться друг с другом приятными событиями. Пусть, например, за ужином каждый член семьи расскажет, что хорошего у него произошло за день, и как он этому радовался. Первое время вам придется вытягивать из ребенка приятные воспоминания при помощи наводящих вопросов, но постепенно он научится обращать внимание именно на положительные моменты жизни. Что не надо говорить: «Вечно у тебя все плохо», «Ты опять всем недоволен» — от такой «поддержки» ребенку станет еще хуже.

   Никакие жалобы детей не стоит игнорировать, но особенного внимания заслуживают жалобы «без тайного смысла»: на здоровье, боль, на чувство голода, жажду, на желание спать, на страх и необъяснимую тревогу.